如何識別PUA？當發(fā)現(xiàn)自己被PUA時又該如何應對？

　　識別PUA，保護自己

　　“PUA”是近兩年被頻繁討論的熱門詞匯之一?！氨贝笈詺⑹录薄暗阅衬潮扑莱绦騿T丈夫”“23歲女生跳樓自殺，遺書中稱被男友PUA”……種種相關社會新聞讓人們提起親密關系中的PUA就膽戰(zhàn)心驚。

　　PUA是英文“搭訕藝術家”的縮寫，原指一方(通常是男性)為了發(fā)展戀情，去學習如何提升情商和互動技巧以吸引對方，直至發(fā)生親密接觸。PUA提出者的初衷也許是幫助那些害羞的人學會自我展示，掌握與異性溝通的社交技巧。然而，在當今的互聯(lián)網語境下，PUA的應用場景和范圍與其最早的含義已相去甚遠，逐漸演變?yōu)閼賽坳P系中的一方通過精神打壓等方式，對另一方進行情感控制的代名詞。有觀點認為，PUA的核心是通過刻意扭曲事實，采用持續(xù)打擊、否認、誤導和欺騙等方式，使被操縱者懷疑自己的價值，從而不得不對操縱者百依百順。

　　當我們說PUA時，我們在說什么

　　北京大學第六醫(yī)院臨床心理科主治醫(yī)師姜思思介紹，PUA并不是一個專業(yè)術語。“親密關系中的PUA”可以視為一種“伴侶間的脅迫控制”，是指伴侶中的一方通過多種方式建立起對另一方系統(tǒng)性支配的行為策略。控制者所使用的手段包括但不限于辱罵、恐嚇、孤立、身體/性暴力、威脅、懲罰、微觀管理、跟蹤和經濟控制。這種“脅迫控制”使得受害者被囚禁在施暴者所創(chuàng)造的虛幻世界中，陷入混亂、矛盾和恐懼的境地。

　　PUA不僅發(fā)生在親密關系中，還廣泛用于各種關系里，在職場、校園、家庭中，PUA都時有發(fā)生，姜思思指出，當我們說“職場PUA”“校園PUA”時，其含義可能更接近于“霸凌”。根據美國心理學會官網的定義，霸凌是一種攻擊行為，指一個人故意且反復地對另一個人造成傷害或讓他不適，其本質是一種支配行為，通過壓制他人來獲取對被霸凌者的掌控?！鞍粤枋侨伺c人之間不平等權力之下的欺凌與壓迫，長期存在于人類社會之中。霸凌既包括肢體或言語的攻擊，人際互動中的抗拒及排擠，也有可能是類似性騷擾般地對性的談論，或對身體部位的嘲諷、評論或譏笑?！苯妓颊f。

　　“打擊式教育”——父母對子女的PUA

　　在互聯(lián)網上，人們有時會把“打擊式教育”稱為“親子關系中的PUA”。值得注意的是，這種家庭教育模式在中國并不少見。

　　傳統(tǒng)觀念認為，嚴厲的教育才能使子女成才。俗話說“棍棒底下出孝子”，其推崇的正是打擊式的教育方式。在這種教育理念下長大的父母，也會認同其合理性，認為愛孩子就應該對孩子嚴格要求，這樣才是“對孩子好”。有些父母喜歡把“別人家的孩子”掛在嘴邊，用“別人家的孩子”的優(yōu)點去和自己孩子的缺點進行比較，讓自己的孩子去跟“別人家的孩子”學習。甚至，一些父母心里明明對自己的孩子很認同，在外人面前也常以孩子為驕傲，面對自己的孩子時卻一句認可也沒有，永遠只有打擊。

　　還有一些父母出于“怕孩子驕傲”的擔心，在孩子取得進步時也不會去夸贊，反而總是指責孩子還有什么地方做得不夠好。綜藝《少年說》有一幕讓人痛心的場景——

　　一個女孩在臺上哭著控訴自己的媽媽：“你怎么總是拿我跟其他同學比較?為什么我的努力你從來都看不到?”臺下的媽媽不為所動，只是冷冷地回應：“其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。”女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊。然而，媽媽卻依然堅持自己的想法：“當你很強的時候，我覺得我要拍一下;當你很弱的時候，我覺得要推你一把?！?/p>

　　女兒的表情很絕望，她發(fā)現(xiàn)自己無論如何都不可能改變媽媽的做法，于是哭著走下了臺。這段對話很快被推上微博熱搜，許多網友表示：“在這個女孩身上看到了當年的自己?！?/p>

　　姜思思告訴中青報·中青網記者，很多家長打擊孩子的初衷是幫助孩子成長為更好的人，但結果可能是在幫助孩子的同時也傷害了孩子。為了對孩子嚴格管教而對孩子一味地否定和打擊，很容易讓孩子將這種否定和打擊內化，長大后也會極其嚴厲地對待自己，不斷地挑自己毛病，認為自己處處都不夠好，會用完美的標準苛責自己，這樣的心理有可能會導致“自我PUA”?？量痰淖晕乙?，不愉快的心境，還可能增加孩子抑郁的風險。

　　姜思思稱，一個人如果長期被打擊和否定，則可能將這種PUA的模式內化，不需要別人出手就會“自動”打擊和否定自己，陷入“自我PUA”的泥淖。社會上流行的一些成功學理念，如“人就是要對自己狠一點”“永遠不能對自己滿意”，也會助長“自我PUA”的產生。

　　PUA如同“裹了糖衣的炮彈”，具有隱蔽性

　　親密關系中，既然被PUA的一方會受到傷害，為什么他/她又允許自己長期處于這樣的關系中呢?

　　姜思思認為，親密關系中的PUA通常具有一定的隱蔽性，導致當事人盡管身在其中，卻經常很難識別?！坝H密關系中的PUA通常通過語言等方式實施，而非身體上的暴力。如果伴侶打你，你很容易意識到，這個伴侶有問題，因為大部分人都有一種共識：打人是不對的。然而，言語傷害就要隱蔽得多，有時候你被傷害了還不自知，反而會認為自己有問題。”

　　姜思思進一步解釋說，很多時候，親密關系中的PUA表現(xiàn)為一方制定標準和規(guī)則，從而占據關系中的主動權和決定權，對另一方施加影響，如“穿短裙是錯的”“化妝是不好的”“女人應該溫柔”“男人不能小氣”等等。在親密關系中，PUA就像是“裹了糖衣的炮彈”——一方在對另一方進行精神打擊時，常常會打著“我是為了你好”“我因為愛你才會跟你說這些”“我這樣是在幫助你”的名義，讓被PUA的一方感到非常迷惑：明明感覺不舒服，卻又說不出哪里不對勁。加之PUA的施加者通常很了解對方，對方的話很可能從某個角度看是部分成立的，這就使被害者更加難以分辨。

　　姜思思還觀察到，很多情況下，PUA受害者在一段關系中并不總是受損，也會有所獲得，這也增加了識別PUA的難度?！氨热纾粋€在自我價值方面經常打擊你的伴侶，可能在生活中非常照顧你;又或者他非常帥氣和有才華，非常吸引你。”親子關系中的PUA也是如此：施加傷害的父母同時也是子女的養(yǎng)育者，對子女的愛也是真實的。

　　當發(fā)現(xiàn)自己被PUA時，又該如何應對

　　那么，如何識別一段關系中的PUA呢?姜思思認為，可以從以下角度進行評估：

　　首先，觀察對方是在批評你的部分缺點，還是否定你的全部。比如當你粗心時，正常的人會說“粗心不好，需要改正”，但霸凌者會否定你整個人，會從粗心引申到“你粗心大意，你不行，你有問題，別人不會喜歡你，不會認可你……”

　　其次，分析對方的話是建議還是命令，你是否有選擇的權利;如果你不接受，對方會如何反應，是尊重你的選擇，還是攻擊你，逼迫你。很多時候，PUA施加者的話聽起來像是在促使你進步，變成更好的人。然而，這里有一個關鍵點：你是否必須成長、必須進步?你是否有其他的選擇?一段正常的關系中，你是自由的，是有選擇權的，面對建議，你可以選擇接納，而非只能服從。

　　第三，傾聽自己的感受。不妨問問自己：“你在這段關系中更快樂了嗎?更充實了嗎?更自信了嗎?”如果一段關系讓你變得不開心，不自信，變得自我懷疑，覺得自己不好，感到絕望無助，那么這段關系就是有問題的?！坝行┤藭X得，一段關系是需要付出的，自己感到不舒服就去質疑這段關系，是不是自己太斤斤計較，太不懂付出?但實際上，一段好的關系應該是，別人覺得你很辛苦，付出很多，但你自己卻樂在其中。如果在別人眼中，你們的關系很好，而你內心卻很糾結，很難受，那你就要考慮這段關系是不是出了問題?！苯妓颊f。

　　當發(fā)現(xiàn)自己被PUA時，又該如何應對呢?姜思思說，離開這段關系，解除痛苦的來源，當然是很好的辦法。但很多時候，一個人無法從一段關系中立即抽身，這時仍然可以采取一些方法保護自己。比如，可以采用“平衡反思法”，即不只反思自己，還可以從旁觀者的角度想想，對方的做法可能有什么不對，或者與朋友們交流，聽聽不同視角的觀點，避免陷于過度自我反思?！坝绕涫钱斈闾幱谝欢芜B自己都覺得有問題的關系中，在被對方反復打擊否定時，你甚至可以先想想對方是否有問題，從而跳出PUA的陷阱。”

　　如果傷害已經發(fā)生，請允許自己獲得幫助

　　姜思思指出，一些人長期在關系中遭受精神打壓，容易感到壓抑、不快，甚至發(fā)展為悲觀絕望、度日如年、痛不欲生，感覺“活著沒有意思”“生活沒有樂趣”，這時可能已經發(fā)展為“抑郁狀態(tài)”，需要及時向精神科醫(yī)生或心理治療師尋求幫助。

　　然而在現(xiàn)實生活中，很多人并不會覺察到自己的精神狀態(tài)已經達到病理性的程度，而是認為“我遇到糟糕的事情了，狀態(tài)當然差”;也有些人雖然發(fā)現(xiàn)自己出現(xiàn)了抑郁，但卻堅信病根是在關系上，“病根不解決，自己的抑郁也就好不了”，因而不去尋求專業(yè)幫助;還有些人會感到憤怒，認為“病因在別人，不是我有病，憑什么讓我進行治療”。

　　姜思思類比說：“如果你被別人撞傷骨折了，或者被別人砍傷流血了，錯的確在別人，但終究是受傷的你去接受治療。同樣地，不管病因是什么，當你的情緒‘病’了，就要為自己的心理健康負責。尤其是在病因一時無法處理的情況下，評估自己的情緒狀態(tài)，尋求專業(yè)幫助，尤為重要。”

　　中青報·中青網記者 夏瑾